春光明媚，草长莺飞。正是赏心乐事之时。
我下了车，远远望去，眼前是一片生机盎然的景象，树木随风轻摆，湖水清澈，倒映着远处的山峦起伏如画与天上的云卷云舒。这一切像极了春日里常见的那一幕——流云作客，飞鸟相随。我一边往家走，一边深深陶醉在这让我眷恋让我深爱的故乡的景色中。
徜徉，漫步，晃晃悠悠，好长的时间，才走回家里。
院子里，母亲在择菜。看见我回来了，也不说话，只是静静地择菜。
我兴奋地喊一声，妈，我回来了。
母亲只是择菜，也不回话。
我很纳闷。以前我一进家门，院子里的大黄就会汪汪叫，母亲听到声音，从窗户往外一望，看到我进家门，顿时会喜笑颜开，赶紧高兴地迎出来，一边接过我手上的行李，一边问我，累不累？渴不渴？赶紧进屋歇着，给你做几个好吃的菜……
今天怎么回事，母亲也不理我，只是低头择菜。手上拿的好像是刚挖来的野菜。
我觉得气氛有些不对。
我问，妈，你咋了？
母亲低着头，低声回我，没事。
我问：我爸呢？
她择菜的手抖了一下。过了几秒钟，母亲回我，你爸上山了，在南岗那边，快回来了。
我总觉得哪里有些不对劲。如果说在南岗那边，我回家的路上经过那里，也没见着我爸啊。再说，我家那边也没有果园啊，我爸去那边干嘛？
我声音大了点：妈，你是不是有事儿瞒着我？咱家在南岗又没有地，我爸去那边干嘛？
母亲抬头，面无表情地看着我，神色有些悲戚，说，真在南岗那边，快回来啦。
我半信半疑，推门进屋。
一进屋，我环顾四周，突然看到桌子上摆了一副巨大的素色照片。照片上，父亲还是中年时候的样子，那时候他脸上皱纹不多，目光沉静如水，略带笑意。他的目光总能给我安全感，尽管他个子不高，身材瘦小，但在我眼里，他就是家里为我遮风挡雨伞，是我人生的底气。
不对，这副照片怎么是黑白的？难道是遗照？这怎么会是遗照呢？父亲去世了？什么时候的事？我怎么不知道？作为儿子，为何不通知我？
我仿佛五雷轰顶，怔怔地站在那里，一句话也说不出来。
母亲不知道何时站在了我身后，跟我说，你爸快回来啦，已经走到南岗了。
我回头看着母亲，此时看她面色苍白，目光无神，喃喃自语，六神无主，生无可恋。
我内心一阵剧痛。
怎么父亲就不在了？我才离家多长时间？我还没有陪他到老呢，我还没有结婚呢，还没有给他生个孙子呢，他怎么就舍得离开我呢？他走了为什么不通知我呢？为什么不让我陪他最后一段路程呢？
但是一切的质问都毫无意义。回头再望向父亲的遗照，黑白照片上，他依然是年轻时候的样子，目光沉静如水，略带笑意，仿佛在对着我笑。
我一阵恍惚，湛蓝的天空，明媚的阳光，家中的一切家具，包括母亲，整个世界慢慢的褪去了彩色，失去了声音，仿佛一瞬间，一张照片老去，从彩色褪成泛黄的老旧照片，被岁月侵蚀，片片破碎，剥落……
我睁开了眼睛，枕头上一片湿润。
原来是一场梦。
我还沉浸在梦中，梦里一切那么真实，那么令我绝望，令我痛彻心扉。仿佛人生的遗憾，都浓缩在了这短短了一段梦境中。
幸亏只是梦啊。
我喘息了几下，定了定神。昨晚的宿醉还有些让我不清醒。窗外残月如钩，星光几点。良久，等我从梦魇中挣扎出来后，黑暗中，我长叹一口气。
这何止是一场梦啊。这是我多年的心结和遗憾。
父亲真的离世了，真的不在了。春去秋来，今年已经是他远去的第五个年头了。
父亲的离世于我而言，是人生最大的遗憾。我最爱的父亲，于2020年3月25日，农历三月初二去世了。他离开的前几天，还在忙碌着果园，栽种新的树苗。母亲炖的鸡汤，他能就着鸡汤吃上两大碗面条，一切都是那么的正常。三月一日，他在果园忙碌了一整天，把最后的树苗都栽了下去。他仿佛像是完成了最后的任务，步履轻快地回到家。在门口，还和邻居有说有笑聊了一会天。然后他就觉得头疼，赶紧回家找药吃。一进门，就跟母亲说，快帮我找药，我头疼。母亲没有意识到事情的严重性，但赶紧帮他找止痛药。但是她回头一看，父亲头痛欲裂，满头大汗，她觉得事情不对了。她赶紧打电话给认识的一个诊所医生。医生说，你问他，头疼恶心不恶心？父亲说，恶心。医生说，快送他去医院，快！！
母亲赶紧找邻居开车，送父亲去医院。在车上的时候，父亲已经陷入了弥留之际。等送到医院后，急救室赶紧通过各种手段，各种仪器，维持住了他的生命。
此时，我在烟台。那个傍晚，我总觉得内心空落落得，仿佛丢失了魂魄一样。下了班，在小区门口的夜市，买了点麻辣小海鲜，回去一个人坐在电脑跟前，一边吃一边看电脑。吃着吃着，突然就觉得世界恍惚起来，从咽喉到五脏六腑，仿佛烈火灼烧过，剧痛，痛得我眼泪哗哗流。这种情况前后持续了大约5分钟，灼烧感渐渐平息了下来。也就在这时，我接到了电话。
仿佛五雷轰顶，我当场软倒在地上。
多少次回想起当时得感觉，那是痛彻心扉，是五内俱焚，是父亲弥留之际的挂念不舍。
等我赶到医院后，医生给我看结果，他是突发脑溢血，是脑干出血。出血量太大，脑干已经压扁了。医生是同村的，他叹了一口气，跟我说，放弃吧，脑干出血没得救。
我回头看了一眼父亲，父亲紧闭着双眼，只是眼角还残留着风干的泪痕。我趴在他身边，凑在他耳边呼唤他，他却没有任何反应。随后他就被推进了ICU。
那晚无眠。
这几年来，我时常梦到我的父亲。人生最大的悲剧，莫过于生离死别。父亲的离去于我而言，带给了我深深的痛苦和遗憾。在放弃治疗的责任书上签字，送他进火化炉眼看他成为一抔骨灰，自己才知道什么是痛如万箭穿心。作为父亲的儿子，我做的相当失败。碌碌无为，没做出什么让他感觉有面子的成就来，在他活着的时候，不谈恋爱不结婚，以至于让他在别人都当爷爷的年纪，只能羡慕别人可以含饴弄孙。
这是他的遗憾，也是我的遗憾。
五年来，这份遗憾，就像一块沉入寒潭的青石，沉甸甸地压在我的心头，时时泛起刺骨冷意，让我喘不过气来。这遗憾绵绵无绝期，将我层层裹住，纵使光阴流转白驹过隙，待我老眼昏花老态龙钟的时候，他的音容笑貌，在我心里依旧那么清晰。
