这是一个忙碌的早上。大清早起床，冲了一个热水澡，感觉整个人都放松了不少。起床后，看看时间差不多了，去快递站寄了一个快递。因为明天要出差，所以又开始收拾家。扫地，拖地，忙活了一身汗。直到忙得差不离了，然后才跟代女士视频。

我：“今天加班了吗？”

“没，路上有点堵，回来的晚一，”代女士正在啃鸡爪，一边陶醉地啃鸡爪，一边“审查”我的这个早上，“你今早都干啥了？”

我邀功地向她秀了一下我的忙碌的成果，比如亮瞎眼的地板，以及整洁的餐桌。擦餐桌用的去污剂都还没拿下去，在视频前给她看了一下，“看到没，餐桌都是用这个擦的，就是你买的那个去油污的去污剂，威猛先生。”

说完觉得不太对，怎么觉得这个品牌名字有点擦边，转了一下瓶子，看了看包装，呃，原来牌子叫“威猛超人”。

代女士嘿嘿一笑，“有你威猛吗？”

我说，“那比我那是差远了。”

代女士：“对对，你是威猛哥哥……”

我自信一甩头，可惜头发太少，没有那么潇洒。

我问代女士早上都吃啥了，代女士开始列举自己的食谱。当说到自己买的咸鸭蛋的时候，我忍不了了。我说：“代女士你有点双标，你买了8个咸鸭蛋，我买了12个，你竟然批评我买多了，是不是不合理？”

代女士说：“合理啊，很合理。你不能超过我，你只能买6个！”

我：？？

代女士问我早上吃啥了，我说啥也没吃呢还。她说电视旁边架子上还有阿胶糕，让我吃了。

我表示拒绝：“我又不是每个月流血，你为啥要吃？”

“它是补气血的，不是补血的。”代女士解释说。说实话，我是没听出有什么区别。

我只能勉为其难地过去拿了一小包，结果一看生产日期和保质期，都过期了。这更增加了我的抗拒心，“我现在本来就便秘了，你这又让我补气血，燥起来，更拉不出来了，况且这玩意还过期了。”

代女士仿佛找到了问题的关键，：“没事，问题不大，要么过期吃下去没啥问题，要么拉肚子，万一拉肚子，你看你的便秘问题不就解决了吗？”

咦，这是唯物主义的辩证法吗？这个刁钻的角度我属实没有想到。在领导的监督下，我纠结地吃了一小包，至于后续什么情况，那就是听天由命了。

我跟代女士说，“昨晚文章更新了，你看了没？”

代女士说：“没呢，你又没跟我说。”

我终于找到了自己的精神高地，可以光明正大地批评代女士了：“这还需要我告诉你吗？你不得每天追更吗？一点当粉丝的觉悟都没有。”

代女士连忙道歉：“是我不对，我现在看。”

代女士马上打开文章，开始阅读。读到最后，似乎有点不高兴，审问的眼光看着我：“干什么？还想跟涛哥和孙总出去浪一下？”

我连忙意识到自己的错误，表态说：“放心，只是出去吃个饭。”

代女士：“不去按个脚？”

“不会的，放心，涛哥不会带我去的。他媳妇管他比你管我还严。”

代女士非常感兴趣：“哦，他媳妇怎么管的？”

我说：“不知道啊，涛哥很少透露这些，都是听群里朋友说的。”

代女士很遗憾：“哎，可惜了，我还想跟她学一下经验呢。”

我：？？

我说：“不行我问下涛哥，让他媳妇加你个微信，你们互相学习一下，共同进步？”

代女士摆摆手，“算了算了，没必要。我虽然管理手段不高，管理你还是足够的。”

我连忙表忠心：“放心好了，跟你在一起之后，我为你守身如玉，打个飞机都觉得手是罪恶的。”

代女士：“净扯，你前30年可没少打。”

这话我接不住了，你认识我认识晚了能怪我吗？为啥2016年大学刚毕业的时候不跟着我呢？哼。